Wednesday, May 27, 2009

خايفة


تشبيه بيلح بقوة على تفكيري

جرح غائر وشديد

كانوا حاطين فوقه ضمادة تحميه من أي تلوث

آملين أنه يشفى لأنه طول اوي اوي

وفي لحظة

حد يجي ويشيل الضمادة بكل ما أوتي من قوة

يتناثر الدم ويتدفق بقوة وسرعة شديدة

يغرق الجرح من تاني

نزيف الدم .. قدام صاحبه

بيقوله :

هتبدأ رحلة الشفاء من أول وجديد

هتلملم جرحك من تاني

هتصبر على ألمك من تاني

هتنتظر إنه يلتئم

جواك سخط رهيب .. وغضب شديد

إنه اتفتح تاني

كرهت ضعفك وألمك وكل مشاعرك

إن لسه في حد قادر يأذيك

كنت بتحسب إنك وصلت لطريق النهاية في طريقك الطويل

كنت بتحسب أنك استحقيت تحصل على الراحة والسلام أخيرا

كنت بتحسب إنك فعلا مهم عند الناس المهمة عندك

جمل كتير بسمعها :

الفرص الثانية .. منح الثقة .. الغفران .. حسن الظن

خايفة أدخل عرين الأسد من غير سلاح

خايفة أثق في كلمته أنه مش هيقتلني

خايفة حبي يدفعني إني أتخلى عن سلاحي

خايفة أرجع للجحيم تاني

لان محدش هيكون ملام غيري

خايفة أقتل آخر جزء سليم في قلبي

بقالي سنتين برمم في الجزء ده

ده الوحيد اللي نجا

ومش عايزة أخسره

خايفة أخسره

لأني تعبت جدا لحد ما بنيته

ولو خسرته

يبقى الحياة بلا معنى

مفيش معنى لحياتنا لو خسرنا قلوبنا

لو خسرنا آخر مشاعر سامية بنمتلكها تجاه الناس العزيزة علينا

لو خسرنا ثقتنا في الناس القليلة جدا اللي لسه حوالينا ولسه بنثق فيهم

لو خسرنا الشغف اللي بيحرك كل أفعالنا

تعبت جدا جدا جدا

عشان أحافظ عليه سليم

يمكن هو جزء صغير جدا في نظر البعض

شايفين اني المفروض أبقى أقوى وأحاول أكتر و أكتر

ميعرفوش اني كنت أتمنى يكون قلبي كله كويس

أتمنى أكون أقوى

بس ده استطاعتي

ولو حملتها فوق طاقتها

هخسر نفسي

هتضيع من ايدي

وانا تعبت لحد ما لقيتها

Wednesday, May 13, 2009

غضب


عندي حالة من الغضب الشديد

مشاعر غضب بتتفجر جوايا

غضب من حال البلد

من حالنا

من حال الناس

البلد اللي الظلم فيها بقى عيني عينك

مش بس ظلم لأهل البلد وناسها

لا احنا بنظلم حتى الضيوف

عندي غضب رهيب من نفسي

لاني بنت

لأني عندي مقدرة معينة مقدرش أتخطاها

لاني عاجزة أساعد واحدة في أشد الحاجة لينا

مش عارفة أساعدها رغم رغبتي الشديدة إني أروحلها

ومش عارفة أفوض الموضوع للغير

لان اتضح ان مفيش حد كفء نفوضله حاجة

كل واحد بيقول نفسي نفسي

همه فالاول والآخر .. نفسه وظروفه وحياته

ولو قدر يرمي مسئولياته ويحملها لشخص تاني يبقى تمام

مفيش مشاعر انسانية للناس اللي في ظرف صعب محتاجين وقفة دعم جمبهم

اهم حاجة

أنا

عندي غضب شديد وهائل من كل حاجة حواليا

من السلبية .. اللامبالاة .. الخيانة ... الخداع والكذب

انعدام الرحمة

من الناس اللي بقت وحشة جدا

من نفسي لاني رغم ده كله لسه بهتم

Friday, May 8, 2009

تخاريف


باقي شهر بالزبط وأكون في عداد الخريجين

إن شاء الله

مش عارفة ليه عندي زحمة أفكار ومشاعر كتير جوايا

اتعلمت حاجات كتير جدا خلال الأربع سنين اللي تغربت فيهم هنا في القاهرة

4 سنين طوال جدا

عشتهم من غير أهلي

تعلمت يعني ايه الوحدة .. ازاي تمر عالانسان أيام ميتكلمش لانه مش لاقي حد معاه يكلمه

لحد ماينسى صوته

اتعلمت ازاي أتعايش مع الوحدة والغربة وأنتصر عليهم بدل ما يغلبوني

اتعلمت كتير جدا عن البشر والعلاقات الإنسانية

أهم درس اتعلمته

الضغط يولد الانفجار

مفيش حب ولا قرب بيجي بالاكراه

لما ندفع شخص بإصرار تجاه شخص تاني .. لازم فالاخر هيزهق من قوة الدفع

قانون فيزيائي بسيط

لكل فعل رد فعل مساوي له في القوة معاكس له في الاتجاه

الضغط في ناحية = هروب في الناحية التانية

أحيانا كتير بنبعد ونحتفظ بشعرة معاوية يمكن لما نخف نرجع تاني

بس الضغط بيقطع الشعرة وبيبقى الطريق ذهاب بلا عودة

اكتشفت عن نفسي حاجات كتير

أهمها : إني فاشلة في العلاقات الإنسانية

مبعرفش أجمع ما بينها ومابين حياتي

لما بخاف أو بنجرح أو بتعب

بهرب

ببعد

ولما أرجع كويسة برجع تاني

ناس حواليا كتير استغربوا إني في وقت المصاعب اللي بمر بيها

ببعد عن كل ماهو بشري

بقطع تواصلي مع عالم البشر

شايفين ان ده غلط كبير جدا مني

لما حللت الموقف .. عرفت ليه أنا بهرب

لاني ببساطة فقدت إيماني بالبشر

كل تجاربي السابقة في حياتي علمتني حاجة واحدة

إن القرب من البشر يعني الألم والمزيد من الألم

الشخص اللي هحتاجه بجد في الموقف اللي بتحط فيه مش هلاقيها ولا بلاقيه

اكيد كان في استثناءات

بس ده الاستثناء اللي بيثبت القاعدة

مش عارفة ليه على الرغم من كوني رغاية وعندي قدرة كتابة عالية الحمد لله

مبعرفش أتكلم

مبعرفش يوم ما أزعل أو أتعب أقول

زعلت وتعبت

مبعرفش أعيط قدام حد

لحد ما الكل أخد فكرة إنها الجبل اللي مبيتكسرش
فنزلوا عليا بالضربات أصلي مش هتكسر

الغريب إني اتكسرت

اتكسرت وبشدة كمان

قلبي اتشرخ شرخ صعب أصلحه

مفاهيم كتير كفرت بيها

حاجات كتير اتخليت عنها

لان الجبل لما بيقع

بيتهد وبينهار .. وفي انهياره بياخد كل حاجة في طريقه

آمنت مؤخرا إن فعلا أنا من ناقصات العقل زي ما وصفنا الرسول

مهما كان تفكيري منطقي وعقلاني وصائب
تحت شلال الألم

ده كله راح

ومظهرش غير فيضان عواطف يحمل في موجاته كل التناقضات

أنا شخصيا فوجئت بتدفق العواطف اللا متناهي ده

صدمت إني بحمل كمية المشاعر دي جوايا وكنت كاتماها
مكنتش متخيلة وجودها بالصورة دي

ورغم ده أنا مزعلتش

مزعلتش اني بقيت إنسانة غير عقلانية بالمرة

بقيت عاطفية بالدرجة الأولى

مزعلتش لاني حسيت أخيرا إني إنسانة

إنسانة بضعفي وألمي وبفيضان مشاعري

إنسانة جيه عليها وقت وتعبت

فقدت قدرتها على العطاء

كل اللي احتاجته ... كتف تبكي عليه

حد يقولها : بكرة أحلى

كل حاجة هتبقى كويسة

احنا واقفين جمبك ومعاكي مهما كان

أيا كان اللي عملتيه .. احنا جمبك لاننا عارفين الانسانة اللي جواكي شكلها ايه

لاول مرة في حياتي

أشتاق لكلمة تقدير واحدة

الضغط اللي كنت فيه .. خلاني عايزة حد يطمني ويقولي انتي كويسة

حتى لما ملقتش الكلمة دي

كملت حياتي عادي

لان حياتي علمتني

ليس كل ما يتمناه المرء يدركه .. تأتي الرياح بما لاتشتهي السفن

___________________________


انا مش فاهمة حاجة من اللي كتبته

بس كنت محتاجة أفضفض

أطلع زحمة الكلام بره

ادعولي

Wednesday, May 6, 2009

أنا آسفة


أنا آسفة

أنا آسفة إني تحت الضغط بقول كلام صعب

آسفة إني لما بتضايق جدا بنسى مين اللي قدامي وممكن أجرحه

أنا آسفة إني في ظرف نفسي صعب مانعني أني أقدر أحتوي حد

أنا آسفة إني مش قادرة أقرب من أصحابي

آسفة إني مش قادرة أسامح

آسفة إن قلبي مات ومبقاش يحس بحد غير نفسه

آسفة إني من كتر الألم والصراخ اللي جوايا .. مبقتش أسمع حد من اللي حواليا

آسفة إني مش قادرة أفكر صح

مش قادرة أوازن الأمور

آسفة إني مش قادرة أرجع آية الكويسة تاني

آسفة إني خذلت ناس كتير مؤخرا

إني صدمتهم في صورة كانوا راسمينها عني

مبقتش عارفة هي صح ولا غلط

آسفة إني جرحتهم من غير قصدي

آسفة إني مش آية الفقي

أني حد تاني معرفوش

Friday, May 1, 2009

خارج نطاق الخدمة


أحمل الكثير من المشاعر بداخلي

الكثير الكثير منها

ماعدت قادرة على إخراجها أو التعامل معها

أناس عدة نفروا مني خلال الفترة الماضية .. لكني ويا للعجب ما عادت لدي القدرة على الاهتمام

أشعر بأني فقدت قدرتي على الكلام مع البشر بشكل لائق

فقدت قدرتي على التواصل

لا أرغب بأن أحدث أحدا

أو أقابل أحدا


الجميع يحدثني عن أهمية الإنسان وبأننا لا نعيش بمفردنا وبأن علينا أن نتحمل بعضنا البعض

ماذا لو أننا أشخاص سيئون لانريد أن يختلط بنا أحد ؟؟

ماذا لو أننا نحمل أبشع الصفات وأدناها مستوى ؟؟

تعبت من ضغط الناس من حولي .. فليظنوا ما شاءوا أنا إنسانة متحجرة المشاعر .. لا أكن لأحد معروفا

لا أعلم حقا ما الذي يحدث ؟؟

يتصلون بي منتظرين مني أن أتحدث ؟

هل يوجد بالعالم كله كلمات تصف ما أشعر به ؟؟

هل توجد كلمات تختزل كم المشاعر المتلاطمة داخلي

يقولون : اذا احتجت أي شيء حدثينا

أحتاج لمعجزة .. ولأسرع طائرة في العالم لتنزلني هناك الآن

قلبي أنَ واشتكى .. تقتله كل لحظة دمعات الأم والأخت المنتقلة إليه عبر الأثير

لا أريد أن أحدث أي مخلوق .. لأشرح له عن رعبي وألمي وقلبي النازف قلقا وحزنا

عن لحظات يومي التي أتساءل فيها دوما : سأراها مرة أخرى ؟؟

لا شيء يداويني مثل الكتابة .. فهي لا تنتظر مني ردا لا أملكه عن حالتها وحالتي